Hasta la estratósfera
En Argentina recordamos muy bien aquella ocasión en la que el ex-presidente Carlos "El Turco" en un acto en Tartagal, Salta, en 1996, frente a niños pobres de una escuela más miserable y pobre aun habló sobre vuelos estratosféricos.
Dijo literalmente:
"Desde una plataforma que quizás se instale en la provincia de Córdoba. Esas naves espaciales van a salir de la atmósfera, van a remontar a la estratósfera y desde ahí elegir el lugar donde quieran ir de tal forma que en una hora y media podamos, desde Argentina, estar en Japón, en Corea o en cualquier parte
Parece un sueño, pero está en marcha. No me lo contaron: yo recibí a los empresarios de la compañía de aviación estadounidense Lockheed"
Bueno, todos dimos por sentado que la cocaína y barbitúricos le estaban pegando jodido, hasta la gente de Lockheed tuvo que salir a aclarar que no, nada que ver, que sólo había sido un comentario sobre un proyecto de la NASA y bla bla.
Pero el turco se había basado, muy probablemente, en su colega, el presidente norteamericano Ronald Reagan. Sí, el ex-actor devenido en político había hecho un discurso similar, demasiado parecido.
Una década antes en un discurso bastante más importante que un acto menor en una escuela en la que era más lógico anunciar aulas nuevas o guardapolvos, Reagan se despachó en el Estado de la Unión con:
"a new Orient Express that could, by the end of the next decade, take off from Dulles Airport, accelerate up to 25 times the speed of sound, attaining low earth orbit or flying to Tokyo within two hours."
Ah, si, Córdoba no es lo mismo que Washington D.C. y Tokio parece ser el objetivo presidencial por excelencia
pero el discurso es exactamente lo mismo!
¿De qué estaban hablando? del Rockwell X-30 un proyecto que no, no estaba pensado para llevar gente a la estratósfera ni a Japón en dos horas, pero que debido a la velocidad que podía desarrollar era una buena forma de explicárselo a un presdiente para que ponga el dinero necesario.
La idea de un X-30 de pasajeros era algo futurista y decididamente para lograr inversiones, en el fondo todavía ni sabían si podían hacer que un scramjet lograse las velocidades de Mach 20 esperadas y mucho menos que un fuselaje logre soportar la presión y las elevadas temperaturas.
El proyecto fue cancelado en 1993, es decir, tres años antes de que nuestro ex presidente pasado de narcóticos hiciese el famoso discurso. Años después la NASA retomó la idea con el X-43 y el X-51 sin tripulación pero con velocidades de hasta Mach 10.
Los gatos gobiernan el mundo, hoy: Larry
Larry es un gato, un gato con título importante, es el "Chief Mouser to the Cabinet Office", el gato encargado de liberar de ratones una de las residencias más famosas del poder europeo: 10 Downing Street. La casa del primer ministro británico.
No es una nota falsa, de hecho, tiene ese título, que los ingleses no tengan más tiempo al pedo como para nombrar más animales a títulos es porque ya tienen miles y hasta medallas le han dado a algunos, pero lo de los gatos de los primeros ministros es todo un ejemplo
En Downing Street hay ratas y la idea de traer un nuevo gato fue defendida por la facción pro-gato de la residencia, desde 2007 es el encargado de limpiar de roedores el lugar, pero claro, es un gato ¿Donde vieron a uno trabajando? por las únicas razones que un gato persigue roedores es o porque se está muriendo de hambre o por deporte, pero un gato bien alimentado y cuidado se olvida de los mismos.
Lo gracioso del caso es que el gato ha sido noticia más de una vez, desde David Cameron comentando que no le gustaban mucho las visitas hasta cuando hizo buenas migas con Barack Obama y éste le hizo unos mimos, o cuando en 2011 empezaron a rumorear que el gato carecía de instinto cazador, y ese año logró su primera víctima.
Todo esto ¿sale en los diarios? claro, porque si aquí nos quejamos de la prensa ni les cuento, pueden ver ejemplos aquí, aquí, aquí y aquí donde lo escrachan fracasando ante un roedor o los paparazzi lo encuentran durmiendo la siesta en horas de trabajo ¡Así no se puede che!
Aun siendo un cazador de dudosa calidad en Downing Street prefieren conservarlo aunque sufrió la penuria de ser condenado a no poder entrar a la habitación del primer ministro por llenarle de pelos los trajes.
A Larry se le sumó Freya, el gato del canciller George Osborne y los medios nuevamente llenaron páginas hablando de felinos gobernantes y sus encuentros ¿En serio? por dió!
Esto de los gatos del primer ministro parece tener una gran historia, algunos rivalizando con la duración de la reina casi, bueno, es que vieron pasar a varios primer ministros como fue el caso de Peter que desde 1929 a 1946 vio pasar a Stanley Baldwin, Ramsay MacDonald, Neville Chamberlain, Winston Churchill y Clement Attlee por la residencia o Peter III que desde 1946 a 1964 se encontró con Clement Attlee, Winston Churchill, Anthony Eden, Harold Macmillan y Alec Douglas-Home. Con Winston Churchill hubo al menos cuatro gatos al mismo tiempo, ignoro si fue porque era un amante de los felinos o porque estaban plagados de roedores.
Ahora bien, esta costumbre felina se remonta a varios siglos atrás cuando en 1515, durante el reinado de Enrique VIII el cardenal Wosley llevaba a su gato con él cuando asumió como Lord Canciller, pero se lleva registro oficial recién desde 1924 y gastaron dinero por primera vez en 1929 por un gato bueno para el rol, su alimentación y cuidado. El que más duró fue Wilberforce, desde 1970 a 1988, cumpliendo sus funciones para Edward Heath, Harold Wilson, Jim Callaghan y Margaret Thatcher, 18 años.
Porque los británicos estan en lo importante
Los únicos, los normales
Estamos acostumbrados a escuchar a los padres hablar acerca de cuán maravillosos, inteligentes y hermosos son sus niños. Si, es normal, lo uno y lo otro.
Puede ser porque caminaron o hablaron antes, porque leen y escriben a los 3 años, porque son los más altos del jardín, los más simpáticos, porque dejaron los pañales o nunca quisieron el chupete, siempre habrá algo que los hará especiales a la vista de sus padres.
Aunque está muy bien que así sea, en el fondo siempre pensamos que el niño es tan especial como el resto de los 2.200 millones de niños del mundo, y acá es donde hice una parada analítica en mi pensamiento para preguntarme:
¿Es verdad que somos todos iguales o es verdad que somos todos únicos?
Links de Viernes - #311
Wiiiii
Es viernes! y llegamos a viernes en una semana completa! esto sí que es una novedad sin feriados
así que hoy tienen una buena cosecha de enlaces que , espero, disfruten y quiero aprovechar para incitarlos a sumarse a LinksDV para sumar más y mejores links cada viernes!
La semana que viene tenemos otra semana trunca pero bueno, los LDV salen siempre
Ahora sí, pasen y vean ™
Ruleta Rusa #247
Inflame
Oiga ¿que ya es Jueves? po'sí! así es, con tantos feriados ya ni se cuanto dura una semana! claro, los que no son argentos no se si saben que nos la pasamos entre feriado y feriado, ni hablar que la semana que viene es el día del trabajador el jueves, así que nos hacen otro feriado puente, es que nos sobra el dinero y lo usamos para vacacionar a lo grande
Probablemente la semana que viene salga otra ración doble de balas entonces, pero hoy nos toca una muy "animalada", ni se por qué quedó así, pero espero que la aprecien
Ahora sí, Ruleta Rusa!
María Kodama, Borges y Taringa
María Kodama es un ser despreciado en muchos ambientes, pero a la vez es el vivo ejemplo de lo mal diseñadas que estan las leyes de "derecho de autor", donde una persona que no creó una obra, que no trabaja, posee absoluto control de la creatividad ajena y vive no sólo de la misma, sino de enjuiciar a todo aquél que se le aproxime.
Esta señora se casó con Jorge Luis Borges poco antes de su muerte, seguramente estaban enamorados
pero eso no está en discusión, legalmente es su heredera. Era su secretaria y vivió de la obra de su difunto marido siempre e ingresos no le han faltado. Para los defensores del concepto de "derecho de autor" esto es razonable, que la familia del artista viva de lo que el artista generó aun después de muerto. Para mi no, tengo un criterio algo distinto a esto.
Desde mi punto de vista (irrelevante pero ¡Es mi blog!) no hay razón alguna para que los familiares del artista sean unos vagos de mierda, sea un músico, un escritor, un cineasta, da igual, los familiares pueden haber sufrido y apoyado al creador del contenido pero de ahí a vivir 75 o 95 años de lo que el abuelito produjo no sólo es una barbaridad, es la clara demostración de lo zánganos que pretenden ser.
Aclaremos algo, no es que los familiares hicieron lobby para que las obras durasen tanto, esto proviene de considerar el título "derecho de autor" para los derechos de comercialización y por ende a partir de corporaciones como Disney, y tantas otras, estas leyes se modificaron para extender hasta el absurdo el copyright y, por extensión, alcanzó a los familiares de artistas que todavía conservaban sus obras. Algo no tan común en los EEUU, de donde se copian estas leyes nefastas, donde por lo general es una empresa, estudio o grupo mayoritario quien conserva los derechos y por esa razón quieren percibir dinero extra sin mover un dedo. De eso se trata, codicia y vagancia.
Tengo la misma apreciación por los músicos en general, cobrando un cheque por la canción que hizo el abuelo tanguero, hay mucha gente percibiendo ingresos por no haber hecho nada, algunos ni siquiera llegaron a conocer al autor. Me cae mal que un músico gane música por una canción que compuso hace 40 años ¿Cómo no me va a desagradar que cobren por la que hizo alguien hace 90?
El concepto de derechos de autor se ha tergiversado y en vez de servir para permitirle al autor vivir de su obra durante un tiempo hasta crear otra (vamos, que tampoco uno pega un hit todos los días
) mutaron en permitirle vivir sin trabajar ni crear nada nuevo y no sólo él, sus descendientes. Criterio más vago y menos autosuperador imposible ¿No?
Kodama es consecuencia de esto, ante la muerte de Borges ¿Por qué alguien debería seguir viviendo de dicha obra durante toda su vida? Ya la vida del autor no existía, estaba muerto, la obra trasciende a su autor y sin embago hay una persona impidiéndolo, una burócrata, un ser que no tiene intención alguna de difundir la obra si no obtendrá un beneficio. Cultura un cuerno, esto es capitalismo puro amparándose en leyes nefastas creadas para beneficiar a una minoría poderosa, nada más.
La denuncia a Taringa por el acceso a descargas de los libros de Borges es el excelente ejemplo de la distorsión de las leyes en favor de una élite de sanguijuelas. Si Borges estuviera vivo entenderíamos su enojo y seguramente le daríamos la derecha, pero hasta me imagino que no tendría la misma reacción que su heredera fría y calculadora. Es el estado el que debería modificar las normas no para extender el copyright sino para acortarlo.
Podemos empezar de a poquito ¿20 años luego de la muerte del autor? creo que en 20 años los deudos podrán aprender a trabajar y conseguirse un trabajo digno en vez de pretender vivir de las tetas del abuelito ingenioso y creativo ¿No les parece?
Dogeza 土下座
No se si habrán notado pero los japoneses a la hora de pedir perdón son muy exagerados, tanto que hasta ellos se ríen de su propia cultura.
Dogeza es el acto de arrodillarse e inclinarse para pedir disculpas al punto de tocar con la cabeza el piso, se usa para reverenciar a una persona muy importante o, si te mandaste una cagada muy grande, pedir REALMENTE disculpas de la forma más humillante posible.
Ahora bien, vean los siguientes Dogeza porque hay todo un arte para realizarlos de las formas más gloriosas posibles
Bill Gates, BASIC y la escuela vendehumo
Era enero de 1975 y en el número de ese mes de Popular Electronics se mostraba la Altair 8800. Bill Gates apenas de 20 años se contactó con la gente de MITS (Micro Instrumentation and Telemetry Systems), creadores de la Altair y les comentó que él estaba trabajando en un itérprete de BASIC junto a su equipo para la plataforma.
Mentira, ni tenía una Altair 8800, tan sólo quería llamar la atención de MITS y no fue que Ed Roberts, presidente de la empresa, le pidió a Bill una demo.
Ante el apremiante pedido esa inicial "Microsoft" tuvo que escribri un emulador de Altair (para una minicomputadora) y luego el intérprete de BASIC, dos por uno, porque sino imposible hacer la demo. Al final fueron a las oficinas de Albuquerque de MITS y lograron firmar un acuerdo para distribuír el intérprete de BASIC en dicha computadora.
Paul Allen fue contratado por MITS y Bill Gates dejó por unos meses Harvard para trabajar con él en noviembre de 1975, más bien se fue para siempre de la universidad y llamaron a la sociedad "Micro-Soft", al año le quitaron el guión al nombre y el 26 de noviembre de 1976 registraron Microsoft en Albuquerque, Nuevo Mexico (eran como Breaking Bad pero del software)
De ahí en más el Microsoft BASIC fue el número uno de los intérpretes más usados. El tema es que ya desde el principio don Gates tuvo que lidiar con la libre distribución del software. Tan pronto como en febrero de 1976 escribió una carta a los hobbistas que usaban la Altair y se habían copiado entre sí el BASIC de MS. En dicha carta les reclamaba que los developers merecían cobrar por su trabajo y que no estaba bien que se lo copien, no les cayó muy bien pero ya tan pronto Bill sabía que su negocio estaba en vender software. A fines de 1976 Microsoft se independizaba de MITS y en 1979 se mudaron a Bellevue en Washington (el estado, no la ciudad).
En los primeros cinco años de MS el viejo Bill chequeaba cada línea de código que enviaba la compañía y era de escribir código y corregir, no como don Steve Jobs que no sabía ni que era una línea de código
pero esa es otra historia que cuenta mejor Woz...
Bill Gates supo desde el principio cómo hacer esto, vender aunque no lo tengas, luego hacerlo si te compraron, un genio del vendehumismo
Via Wikipedia
Los hombres no se sientan, se caen
Creo que tomé conciencia de esto en una clase de gimnasia, la profesora diciendo "saquen la cola, hagan como si se fueran a sentar" y yo dije ¿Pero si yo no saco la cola? ¡yo me caigo! es así, los hombres no nos reclinamos en nuestras piernas para sentarnos, nos tiramos cual simios.
En un acto de total autocrítica y autodiscriminación
hay que admitir esto. Somos una máquina de romper sillas y asientos, un tipo entra al auto y se tira en la butaca. Llega a la oficina y destruye la silla, se toma el subte y se desparrama en el asiento y cuando llega a su casa prácticamente realiza un clavado en el sillón. No se sienta, se tira.
Podemos teorizar que será por nuestro culo pesado, que los tipos flaquitos no lo hacen, mentira, ni el más flaco raquítico se sienta, se tira, con su culo huesudo, pero se deja caer, aprovecha los 9.8m/s2 de aceleración gravitacional y no porque le guste la física, simplemente porque desconecta las piernas, cae, se desploma.
Las mujeres han desarrollado durante años la habilidad de poder mantenerse en cuclillas sin desmoronarse, son expertas en esto, según me han contado varias damas la razón es clara: baños públicos. Es que una mujer debe aprender a hacer equilibrio en sus propias rodillas y sosteniéndose de las paredes en los mugrosos baños donde otra equilibrista anterior dejó la tabla como una obra de arte de Minujín.
Este entrenamiento que lleva desde pequeña la hace una excelente sentadora, aun con culo gordo, una mujer puede depositar su trasero suavemente porque no se deja caer para atrás, flexiona las rodillas y lentamente baja. Utiliza su esqueleto para compensar los 9.8m/s2 fatídicos que el hombre deja a la suerte del azar. No, la mujer controla todo el recorrido hasta apoyar su asentadera y controlando cada milímetro.
Algo que es totalmente imposible para el hombre, el que lo logra o es un tipo altamente entrenado en levantar peso (mínimo uno que levante 20 series de 100Kg podría) o un marica tan afrancesado que hasta eso le quiere imitar a las mujeres, el resto no puede.
¿No me creen? fíjense la próxima vez que tiren su pesada humanidad sobre algún asiento o sillón, miren a la mujer hacerlo, aprendan, por ahí no parten más sillas, o al menos aprenden a controlar sus rótulas y sus culos pasen a control humano en vez del gravitacional
Los mejores (peores) finales de películas de Kung Fu
Este video es... que se yo, no se puede explicar, pero es un excelente laburo de recopilación de las peores películas de kung-fu y esos finales que carecen absolutamente de sentido típicos en esas películas que nunca sabían como terminarlas:
El detalle genial es que estan en español bien berreta
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