Categoría: Humor
This is SPARTAAAAAAAA!
El otro día postearon en Taringa uno de esos posts memorables, tanto que no podía dejarlo pasar, pero además quería recopilar algunas de las imagenes que postearon ahí ya que muchas están en hostings bastante malos, así que, haciendo sufrir el ancho de banda de Wiroos me voy a empachar el server con algunas de las mejores y que más me gustaron.
La idea es sencilla, tomar el grito de "This is Sparta!" de la película 300 o el de "Tonight we dine in hell" y hacer casi un "contest" de "potochop" (algunos están hechos con Paint más o menos), pero buscando temas en joda, por dios, me he meado de la risa con todo esto.
Humor simple hasta humor negro, negrísimo, no los interrumpo más, esto vale la pena, aunque sea un puto plagio/copia/copypasteo a Taringa, pero es que vale la pena para que no se pierda esto 
Contradicciones del mundo femenino
Esos mail cadena que nos alegran el día, aquí uno que me mandó Lucas, un compañero de laburo.
Actualizando: Origen real del post, Bestiaria
1. Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.
2. Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.
3. Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego.
4. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta.
5. En invierno, salir con una remera diminuta y pollerita y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice "Viaje de egresados 1998".
6. Repetir incansablemente que sólo necesitás amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción.
7. Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar.
8. Ponerse a dieta terminal para ir a un casamiento y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta.
9. Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estás sin haberles contado nada.
10. Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal.
11. Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado.
12. Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.
13. Despotricar cuando un hombre pesado e insistente te corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo.
14. Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como "una perdida" y a una más selectiva de perdedora o lesbiana encubierta.
15. Comprar una remera de verano en noviembre sabiendo que en enero va a estar a mitad de precio.
16. Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.
18. Hacerte la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro.
19. Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.
20. Morir de amor por un hombre que cría sólo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo.
21. Decir que las modelos "son demasiado flacas" mientras te tambaleás por el cuarto día de ayuno.
22. Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez y enojarte con tu pareja cuando la fecha llega y se olvida.
23. Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.
24. Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.
25. Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas.
26. Ir a una fiesta en stilettos y tirarlos debajo de la mesa luego de quince minutos para poder bailar.
27. Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.
28. Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.
29. Tomar sol al mediodía untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos.
30. Declamar una y otra vez fuerte e independiente que sos y simular debilidad e indefensión cuando necesitás de un hombre.
31. Decir que no querés nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa.
32. Remover esos aros divinos de tus inmensas orejas alérgicas, esperar dos o tres días y volver a usarlos.
33. Decir que "lo importante es lo de adentro" cuando tenés un novio feo, y alegar que "la piel es todo" cuando conseguiste uno lindo.
34. Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.
35. Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.
36. Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas para amargarte y sufrir.
37. Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.
39. Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan.
40. Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela.
41. Dejar la ropa más nueva y linda para salir cuando en realidad pasás cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida.
42. Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso.
43. Ir a una fiesta o reunión en la que está el hombre que te rompió el corazón.
44. Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.
45. Mirar comedias romáticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de tu vida.
46. Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.
47. Sentir discriminación si eligen a un hombre para tu puesto pero tener un derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer.
48. Llorar con los documentales de los animalitos de "Animal Planet" e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de cuero.
49. Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una abuela.
50. Bajar de peso, hacerte las uñas, broncearte y vestirte mejor cuando terminás una relación y engordar 20 kilos y ponerte el jogging, cuando empezás una.
El Loco Iván
Ahora bien, dicha técnica se utiliza en la calle, no para observar un submarino enemigo, si no para calificar las tetas de alguna mina que esté más buena que el pan y que viene, justamente, detrás nuestro, y a la vez, queremos mantener cierta compostura.
El "Crazy Ivan" es ideal para no quedar demasiado expuesto, tiene varios trucos y no es la única forma de observar un buen par de gomas o un orto infernal, no, pero es una clásica en el tráfico porteño.
Vamos a analizar el estudio y comentar los errores clásicos al mirarle las tetas a una mina, este estudio serio y consensuado entre distintas eminencias del ámbito académico internacional (profesores con premios Nobel como Rocco S. y Ron J.) seguramente no tardará en aparecer en las páginas de Infobae, nuestro pequeño aporte para informarles del mismo, a continuación
PS: La imagen de la derecha está siendo utilizada con alevosía para atraer la atención del público masculino y el odio repentino del femenino cuando alguno de los comentaristas identifique a la dama de la foto
Pajeros!
Nerdismo
No puede ser! justo cuando pensé que me estaba humanizando un poco resulta que...
High-Level Nerd. You are definitely MIT material, apply now!!!.
86% nerd! OMFG! RO(T)FLMAO
Eso de "apply now" al MIT... vamos gente... seré nardo, pero estar al nivel del MIT... no me la creo
Como dije en otro post ¿cual es el acto más nardogeek que podés tener? leer logs.
The Faina Shanda 2
Nos habremos reído demasiado con The Faina Shanda, con Benigno Escalante y Roberto Galán , bueno, pero no es el único, también tenemos una versión vomitiva de Final Countdown, esta también es sublime pero no tanto como nuestro amigo de Hurlingan, en "Si lo sabe, cante".
Sublime, que sonido!
Censura en Internet
Y si, hay censura, aquí la demostración:
, chiste de el blog del diario ElPais.com de España por Mauro Entrialgo
The Dark Side (según Monty Python)
Lo bueno de Internet y de la edición de video hogareña
vía UnVoladorMas
El grito de Wilhem
Lo había visto en un viejo post pero perdí la fuente y hace rato que quería re-postearlo, el grito de Wilhem es un sonido de "stock" usado para las películas, es para esos momentos donde muere alguno y seguro que lo han escuchado en infinidad de películas medio viejas.
Pero George Lucas lo revivió en Star Wars y en las de Indiana Jones, en Wikipedia pueden leer la historia más completa.
Pero lo mejor es esta recopilación en video que hay por youtube:
En algún bookmark perdido debo tener el blog que había posteado esto hace como... ¿dos años? como se reciclan los blogs!
Formas más finas (o no) de decir “voy a cagar”
Antes de que digan que esto lo robé de no se donde, no ,si se de donde, de HacheMuda.com y me descostilló de la risa, así que vale la pena hacer la reseña y linkearlo
seleccioné algunas...
* Voy al baño.
* Me voy al trono.
* Voy a mandar un fax.
* Me voy a bajar de peso.
* Voy a plantar un pino.
* Me voy, que está asomando la cabeza la tortuga.
* Me voy a liberar a Willy.
* Voy a fabricar muñecos sin cabeza.
* Voy como las abejas, con el aguijón fuera.
* Voy a liberar a los rehenes.
* Me está asomando el topo.
* Voy a manchar la porcelana.
* Voy a parir un mulatito.
* Voy a liberar a Nelson Mandela.
* Voy a ahogar al topo en el remolino.
* Me voy que me está asomando la morenita.
* Voy a ver al juez.
* Estoy dibujando en los calzoncillos!
En fin, muy didáctico, hay más aquí
9,8 por ciento
Si, el gobierno dice que la inflación del 2006 fue del 9,8%, ejem... en Mirá! de Julian Gallo, un gran blog por cierto, tienen esta opinión:
Después le paso mis cuentas a K para que me haga bien los números y veremos si le da 9.8
De paso el post sirve para presentarles una herramienta de la cual habló Mariano hace un tiempo, Mojiti, que te permite "subtitular" un video de YouTube